0.
在上次與北宗談話以後，我反覆思量了自己。回想起來，不知從何時開始，一直問著自己的問題都是「我想要什麼？」，喜歡什麼、想讀什麼科系，喜歡什麼理論，想讀哪些東西，適不適合、應不應當，該與不該。可是啊，跟北宗聊「人」的「完整」的時候，我們說了戀愛關係對人格精益的影響，回想起來，我應該問自己的問題從來都不該是「我想要什麼」，也許是：
「我想成為怎麼樣的人？」
我想成為怎麼樣的人呢？絕對不是如某友一般「有影響力的人」，亦不是男友那般「不造成社會負擔的人」。如果要現在的我描繪「熊熊熊的究極體」的模樣（暫時排除資源、變數等其他原因），我想會是一個住在四方木屋裡頭，與成排書架相伴終老的樣態。所有在未達到那個樣態以前的自己，都是「非究極體」的自己——可能是進化不完全，還沒拿到進化石，或是升等經驗值不足，還沒拿到充裕的AP。
我們終究要成為一個完整的人，正如瑪奇玩久了會變成全修那般。
1.
恐怕不是一個投身運動的人，亦非著書立說之流，不會有豪友三千，更不會活在滿峽谷的輝煌之中。我想活在城市的邊陲，在過度自閉的時候外出惹上一身塵埃，在塵埃煩心的時候，回到泥巴屋裡頭搖著尾巴扭滾。我想要成為一個自私的人。
在我社會化不完全的本質之中、在我對於人群感到厭惡恐懼與悲傷的同時，我，只能作為一個個體，和另外一個個體交流。而無法和一個「群體」有效地接觸。我是這樣的，而我也希望自己是這樣的。我想要成為一個自私的人，擁抱喜愛的人格，拒絕厭煩的面孔。世間太倉促，生命亦何其倉促。
再無他者了，只有自己與自己的自私。好讀理論，為的也許不是抗爭、不是顛覆，而是企圖在當今現世之中追求某個（不知道存在與否的）更極致的世界；也許為的從不是正義，也許是追求思想與理論的極致。
2.
從前與某道德淪喪的朋友聊笑，說起一個不可能的規劃。
「——有沒有可能，帶一百個生理男嬰一百個生理女嬰（與其他性可能），在北亞的荒漠地帶建立一個『小型世界』，在小型世界裡實踐諸多已發展而出的理想理論，去研探其可能性與實踐性。性別的生理差異之檢驗、排除後天刻板印象、消去種族主義的影響云云。一個打自天生便平等的世界，相同的各色資源，教育、食物、人格發展，職業均等云云——」
前幾天一個朋友問我女性主義的實踐。我說起了這個楚門世界的想像（但我所想像的世界絕對比楚門所生活的「每15分鐘就有一個路人走過去」的世界要精緻多了），說完，我們都說了：不過啊，就研究倫理而言這一切是不可能的。
「在以前研究倫理不嚴格的時候，有很多有趣的實驗呢。真可惜。」朋友說（又一個道德淪喪的朋友）。
「而且啊，這個世界總有崩毀的一天。到時候，放生出去的『人』，是無法在外面生活的。」
而再如何、即使實踐了也罷，這個楚門世界都只將是一個「實驗」而已，不會是烏托邦，無法收留外來之人，也不會對現世造成影響。性別研究與女性主義的抗爭，絕對不是為了塑造與現世無干的烏托邦。而是紮實地去影響這個我們所存有的世界。
3.
延續那種道德淪喪的念頭，也許那些執念地認為「熊熊熊追求性別平等、熱愛女性主義」的友人，應該要先理解到：我是這樣的一個人。
並沒有太多事物對我而言是能夠「篤定」地說出的，除了人類動物的自私與醜惡這類特點（非普世性、但絕對包括我），我鮮少使用正義這個詞，因為我並不認為自己要追求的是社會正義，尤其在我並不確定那是什麼之前。然而，反之，我絕對相信人性，相信小屁孩快掉到井裏頭的時候，你還是會伸手拉一把。——我從來是這樣牆頭草般的人，也從來活在如是的矛盾之中。
延續這種道德倫喪的念頭，我從來不認為自己是一個追求公平正義之客。我也不認為公平正義會在我手上實現。相信公平正義也許只是為了生存需求而已，當然還有其他可能。
我想要追求的極致，和我道德倫喪的朋友ㄐㄅ毛想要追求的極致，絕對是無異的。我想，我其實是這樣自私的人。
4.
當我無法與「群眾」平心相處的時候，也就導出了我無法投身理論實踐的抗爭的本質。我想，我不會站在人群之中，不會吶喊、吼叫、揮擲雞蛋與石頭。但我會活在那四方小屋裡頭，與泛黃的書櫃為伍，往理論之中一直鑽過去。
反覆訊問自己「我想成為怎麼樣的人？」後，很多鬧心的事，一下便過。
我是沒辦法輕觸這個世界的，但我想在地表上堅挺自私地站著。
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