搔頭，昨天突然在想，努力追求學術的自己，和努力追求財富的人，有什麼不一樣呢？
那份追求感都是一樣的吧？
明明喜歡的是做研究，「因為人生很痛苦，在痛苦的人生中，如果稍微駐足時，只有做研究這件事情不會加深那份痛苦，能使我感到稍稍的寬心」，因此想要做研究；當時的我是這樣回答Ｖ的。
但是為了做研究，卻不得不掙扎著想要申請博班、博後、教職，隨之而來的投稿、寫計畫、尋找經費、成為主持人、參加研討會、做行政工作，這些都與本意相違，會增加人生的痛苦啊。
想到這裡又感到混沌不明。大家的人生都是開心的嗎？in general，此時此際我認為我是幸福的啊。擁有自己的房間、和阿波生活在一起，只是很瑣碎、很片段，很不知道自己在幹麻。
可能，我只是對於要離開阿波感到迷惘而已。比起貓跟狗，阿波本來就沒有那麼愛我，要努力尋找她愛我的蛛絲馬跡，才能夠勉強告訴自己，我的存在對她還是有意義的。與阿波的生活，有時候幾乎是各過各的，她跑她的滾輪、我躺我的被褥，我玩我的電腦、她睡她的懶豬覺。可是關於將與阿波分離一事，卻使我想起經濟學家與漁夫的故事。
漁夫在曬太陽，偷得浮生半日閑的模樣，經濟學家問：你怎麼不努力捕魚，增加產值，獲取利潤，累積財富呢？
漁夫問：這樣可以做什麼？
經濟學家說：你可以買更大的船，捕更多的魚。
漁夫問：這樣可以做什麼？
經濟學家（一番推演後）說：你可以去度假休閒、享受人生。
漁夫說：那和我現在做的事情有什麼兩樣。
我心目中有一個未來的藍圖，和能夠使我安心的人在一起，擁有自己的房間，房間內有一張小床、能夠放很多書，在書本不會發霉的地方、城市的邊陲生活，進到房間裡面時，能夠使我安心的人知道什麼時候我必須獨處（火災時還是要叫我），過著偶爾波折卻能夠平淡的生活。
雖然一段穩定的關係還沒有出現，使我安心的人還沒有和我一起生活，可是現在和阿波的生活，在城市的邊陲，擁有不會被打擾的房間，即使書櫃會發霉，房間不算有對外窗，潮濕的不得了，完成度卻也有87％那麼高了。
離開阿波去讀博士班這件事情，某種程度是挺本末倒置的，使我常常想起漁夫的心情：你以為我現在在幹嘛呢？
並不是說阿波會阻礙我讀博的道途，只是我捨不得離開她的心情，可能也如同我捨不得離開這個房間、這個偶爾有叫賣車的偏鄉小鎮的心情吧。（更何況我們這邊有超級無敵棒的人煙稀少的動不動就可以包場的冷門片電影院）
常常鄙夷追求財富、名聲、權力的人，但反過來想想，努力追求學術的自己，又和那些人有什麼兩樣呢？
平靜的生活幾乎唾手可得。即便偶爾走在路上還是想被車撞死。
可是，已經很幸福了啊。我的人生要追求什麼呢？光是想到要追求，我便感到疲倦。
偶爾想到要和阿波分離，就會覺得：可不可以等她三年後死翹翹再去讀博啊？（刺蝟平均壽命五年，阿波已經快要兩歲了）
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