不知從何時開始，自己變得不再認識世界，也並不認識自己。
寫字的習慣是從小學高年級養起的，到碩士班畢業後，幾乎劃下了句點。
從年少時的兩天一次到如今一年都難有一篇文章，也許父親曾經丟在我書桌前的一張小字條「為賦新辭強說愁」，是道盡了年少聒噪的自己，而如今，心底無話，卻也沒到年歲說「天涼秋好」，正是我半吊子人生的最佳寫照。
很多人不知道我去了哪裡，失聯、斷訊、半個月回臉書。工作三年半多，從二十四歲到二十七歲餘，這三年是我最空曠、最不知所云的三年。正向點，能說我在實踐，實踐社會化，實踐現實，實踐生活。實踐人與人。實踐醜與惡，與平庸。實踐怎麼餵飽自己，實踐如何匯款給爸媽。實踐在農曆年前，領換新鈔，放入給爺爺奶奶外公外婆的紅包，放得厚厚的，自以為飽飽的。縱使他們也不多在乎。
可我從來沒能學會「認份」。沒法為了錢或生存認份地工作，寫不出替自己內建「為了更好的生活而拼命賺錢、為了更多的錢而努力工作」的程式碼。不知道是不是活下去這個前提，對我而言太過虛無？
多數時候，我始終困惑，不知道自己一天賣八小時給資方，除了錢之外到底換到什麼。
職涯？實力？這些高大上的詞彙，貼在我自己身上，從來無法讓我感到價值提升（絕對是我的問題）。
不太需要思想即可完成的工作，更是讓我無可避免地變笨、變笨，變笨，最終幾乎不再認識自己。
第一年工作時，還能和也感到困惑的同事聊聊異化，說說馬克思，談談自己如何機械了、如何螺絲了。
如今，我被糾纏在丈夫、小孩（過年時還有婆婆）的話題之中，恨不得殺了自己（啊啊，過激了，這年頭也不容許過激）。
下一秒，我無可避免地覺得自己的命運，彷彿就是找人締結個異性戀婚姻關係，生個人類幼蟲，再把生養幼蟲當成自己晚近十八年的生命重點。直到幼蟲脫離原鄉，去面對幼蟲自己的人生，我再回頭，回頭面對自己早該逼視的生命之虛無。
——但可惜，到時候我就有錢了，有假了，期待退休了，要去旅行了，可以買豪華登山裝備了。
有錢就能搞事情，生命的虛無會被遺忘，被遺忘在堆疊的快樂的事物之中。
那種快樂是一片一片的，像舊式的卡帶，一片一片地卡在名為虛無的深黑色卡架上。
它嵌入卡架裡，連綿地排列起來，變成生活的每時每刻，最終成為記憶的每分每秒。
偶爾我會憶起，偶爾，我的伴侶會提起，偶爾，我的幼蟲會說起童年的種種。
最終，快樂卡帶們所努力構成的當下，會風化、會腐蝕，會找不到播放的載體，失去再次播放的可能，失去見證。
消失在人的微小與渺茫之中。
開始面對生活與生活的實踐後，我很快瞭解，虛無是我思想的基底。
脫離了學校時期蓬勃的生命能量後，我所能面對的只有為了求生的必須與不必須。
而內裏無可撼搖的虛無主義，總是洗髮水香似地，飄搖在我的鼻前，在我的兩頰，在我和他人的對談之間，在我敲打著電腦螢幕的指縫之際。
我從來沒能擺脫內心的虛無主義，也從不想要擺脫它。可我知道，生之必然的本質，便是生存本身。
積極的虛無主義，大概是我演化至今的中心思想。
我始終感激，始終愛人或者被人愛著，始終願意直面人生（偶爾會逃避一下），始終笑著，即使扭傷韌帶，也能嘻嘻哈哈坐困急診室。
始終荒唐。始終消耗著生命的能量，始終週而復始地活著，萬象不更新也罷。
二十七歲，一萬天，我努力了，還沒有盡力而已。
後話：
前不久，達到活著一萬天的里程碑，從呱呱落地算起。
那天是在床上、腳打著石膏度過的，吃到了好吃的紅豆餅。
發文以茲紀念，一萬天仍一事無成的自己。但至少知道自己不喜歡什麼，可能喜歡什麼，是我一萬天來的大幸，是我於千萬人之中毫不重要的里程碑，人類的一小步，我的一大步。滄海一粟般的自己，仍然在寫著與走著個人的歷史足跡，在網路上留下毫不重要的文字，這些，都使我感到開心、感激。
感謝旁人這些時日以來給予我的蜂蜜和黃蓮，即使如此、縱然如是，箇中滋味，我依舊是自己嚐著。
（又，雖說對大部分人選擇走上的路徑感到無奈，我還是很喜歡人類幼蟲。只是我希望，如果有朝一日出現了具備自己DNA的（或者法律上與我有關的）人類幼蟲，我可以用，有別於一天要請保姆照顧它八小時的方式，渡過它的蟲寶寶時期。——對的，我已經到了，開始考慮有自己幼蟲的年齡了！好想要有幼蟲！）
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